Nikdy som o sebe neuvažoval ako o človeku, ktorý by mohol byť v otvorenom vzťahu.
To, čo milujem, bolo vždy vášnivé a všetko pohltivé - niekomu sa úplne odovzdám a to isté od neho očakávam. Keď som do niekoho, nemôžem zniesť ani to, že by som uvažoval o tom, že by som spal s niekým iným, a zistenie, že môj partner sa necíti rovnako, bolo v minulosti hrôzostrašné.
Muži, s ktorými som chodil, neboli podvodníci , ale milovali flirtovanie s inými ženami, čo znamená, že veľká časť mojej romantickej histórie bola naplnená zúrivým prechádzaním textových správ o tretej ráno. Nájdenie jednej, v ktorej nazvali inú ženu „nádhernou“, mi zapadlo do žalúdka a sledovalo ich flirt s niekým, kto vyzerá lepšie ako ja, som sa cítil ako staré vrece zemiakov. Nikdy mi nestačilo byť krásnou a milovanou. Musela som byť najviac krásne a najviac Miloval. Musela som byť jediná.
Takže keď mi Sam - muž, s ktorým som sa pred viac ako rokom spriatelil - na rovinu povedal, že je v otvorené manželstvo a chcel by som so mnou mať „pomer“, zasmial som sa a odmietol ho.
Určite ma lákala Sam, ale vedela som, že nemôžem zvládnuť zdieľanie s niekým manželom. Bývali sme stále blízko seba, a tak sme sa začali stretávať na lavičkách v parku a viesť dlhé rozhovory o zložitosti láska a manželstvo . S rastúcim záujmom o neho rástli aj moje intrigy v usporiadaní, ktoré navrhol.
Začal som čítať knihu s názvom Nepravdivé kultúrnym antropológom Streda Martin ktorá spochybňuje dlhoročné presvedčenie, že sme od prírody všetci monogamní. Martin tvrdí, že na rozdiel od všeobecného názoru ženy často dostávajú nudí sa monogamia ešte rýchlejšie ako muži.
Zistil som, že som fascinovaný myšlienkou, že nemonogamia by mohlo byť skôr oslobodzujúce ako ničiace dušu. Keď som zvážil, ako sa cítim, kedykoľvek som žiarlil, uvedomil som si, že veľa z toho pramenilo skôr z neistoty ako z lásky. Keby som neprijal flirtovanie frajera, čo by malo znamenať niečo o mne alebo o našom vzťahu, nebolo by čo byť žiarlivý o.
Shutterstock
aký je rozdiel medzi miss usa a miss america
Rozhodol som sa viesť rozhovor s mojím priateľom, ktorý bol polyamorný po mnoho rokov som niečo, čomu som sa dlho snažil porozumieť. 'Ak chceš istotu vzťahu a zábavu so spaním s kýmkoľvek, zdá sa, že sa snažíš dať si svoj koláč a zjesť ho tiež,' povedal som mu. 'Nemôžeš si robiť čo chceš bez toho, aby si bral do úvahy, ako to ublíži človeku, ktorého máš rád.'
'Cieľom nie je robiť, čo chcete,' povedal. 'S mojou bývalou priateľkou som ani nespal s inými ženami, pretože som nemal čas, ale ona áno a s tým som bol v poriadku.' Pretože cieľom je mať bezpodmienečnú lásku, dostať sa na miesto, kde niekoho milujete tak nezištne, že vašou reakciou na to, že je s niekým iným, je byť pre neho šťastná a nie žiarlivá. “
'To je zaujímavé,' pomyslel som si. Nikdy som neuvažoval nad tým, že byť polyamorným môže byť samo sebou menej na rozdiel od sel ryby.
Jednej noci krátko po tom sa psovi rozbúrilo brucho a uprostred noci ma štyrikrát zobudil a prosil, aby som išiel von. Potom som s prekvapením zistil, že som sa na neho vôbec nehneval, že ma prinútil ísť von uprostred polárneho víru - všetko, na čom mi záležalo, bolo, že je v poriadku. „Huh,“ pomyslel som si, „neviem, či som už niekedy zažil takúto lásku. Nenapadá mi jediný prípad, keď by som potreby niekoho iného postavil nad svoje vlastné. “
Zaujímalo ma, či to je zvláštnym spôsobom druh nezištnej lásky, o ktorej hovorí môj priateľ. A premýšľal som, či by som to mohol preložiť do svojich ďalších - čítaj: ľudských - vzťahov. Mohol by som dať toľko, koľko robím, bez toho, aby som požadoval, aby ten druhý na oplátku urobil to isté? Mohol by som vziať do úvahy pocity niekoho iného bez toho, aby som ich o sebe okamžite urobil? Mohla by som niekoho milovať, len aby som ho milovala?
O niekoľko týždňov neskôr som sa vrátil k Samovi a povedal som mu, že som ochotný to vyskúšať - s jednou podmienkou: „Chcem povolenie vašej manželky a chcem ju počuť,“ povedal som. 'Dobre,' odpovedal veselo.
Okamžite ma vzal do svojho bytu. Keď jeho manželka otvorila dvere, predstavil ma ako „ženu, o ktorej jej hovoril“. Ponúkala mi nejaké víno . Chvíľu sme sedeli a rozprávali sa o politike, ale keď sme boli spolu spolu sami, musel som sa jej opýtať: „Ako ste na tom dobre?“
'Zlatko,' odpovedala s úsmevom a dala si ďalší dúšok vína, 'keď si 30 rokov vydatá, pochopíš to.' Pre ňu, viazanosť od Sama už nebolo o tom, že nespíš s inými ľuďmi - už nie. Išlo o to, že bol dobrým otcom svojich detí, vrátil sa domov, keď povedal, že to urobí, a nezabudol si cestou vyzdvihnúť mlieko - v čom bol zjavne veľmi dobrý.
Keď som vstal a odišiel, Sam jej povedal, že ma pôjde pešo domov. 'Nie, nie, nemusíte to robiť - je to len o pár blokov ďalej,' vyprskla som a spanikárila, že by ju to rozladilo napriek tomu, čo predtým povedala. Ruku mi položila na rameno a pozrela mi priamo do očí. 'Nechaj ho, aby ťa odviezol domov,' povedala. Potom sa na neho pozrela a povedala: 'A neponáhľaj sa späť.'
Shutterstock
Od tej noci som sa rozhodol byť v tíme Samovej ženy. Nechystal som sa k nej správať ako k súťaži. Nechcel som sa ho nijako pokúsiť odniesť jej. Chystal som sa jej dať kontrolu a vziať do úvahy aj jej pocity.
slová, vďaka ktorým budete znieť inteligentne
Sam a ja sa vidíme už pár mesiacov a zatiaľ je to tak najzdravší vzťah Bol som niekedy v láske. Je láskavý, veľkorysý, spoľahlivý a ohľaduplný - a vlastne ma povzbudzuje, aby som sa stretla s inými mužmi, pretože obaja vieme, že manželstvo pre nás nie je v rukách a nechce „plytvať mojimi čas. “
Vždy ma prekvapí, ako dobre sa cítim, že musí zrušiť plány, pretože niečo prišlo s jeho dcérou, alebo tým, že nemôže zostať pri sebe, pretože musí ísť domov, aby ju zastrčil do postele. Rešpektujem, že jeho prioritou je jeho rodina, a nemá pocit, že by to nejako zmenšovalo to, ako sa o mne cíti.
Jednej noci Sam prišiel neskoro a začal sa sťažovať čo nag jeho manželka bola a aká úľava to bolo, keď ma videl. Okamžite som ho odstavil. 'Nie som človek, za ktorým sa ideš sťažovať na svoju manželku,' povedal som. 'Nemám záujem, aby si ma porovnával s ňou.' Keby ste sme boli manželia tri desaťročia, som si istý, že by sme sa aj navzájom otravovali. V skutočnosti vás nechá spať s niekým iným a vy by ste za to mali byť vďační. ““
Nemohol som uveriť slovám, ktoré vychádzali z mojich úst, ale rozhodol som sa, ako budem s týmto usporiadaním manipulovať a bol som hrdý na to, že sa ho držím. Pretože pre mňa to, že som vo vzťahu, už nie je len o hľadaní toho „správneho“ človeka, ale aj o tom, že som tým, v čom chcem byť.
prečo stále snívam o svojom bývalom manželovi?
Samova manželka povedala, že naša „aféra“ mala v skutočnosti pozitívny vplyv na ich manželstvo. Je zrejmé, že má vždy dobrú náladu a ona sa cíti ocenená tak, ako predtým nie. Váš manžel podľa nej môže byť verný a vy sa môžete cítiť neviditeľní a on môže byť neverný a môžete sa cítiť videný.
Shutterstock
Nemôžem sľúbiť, čo bude mať pre mňa a Sam budúcnosť. Možno sa to celé rozpadne alebo škaredo. Ale v tejto chvíli mám pocit, že jedným z dôvodov, prečo to funguje, je to, že je otvorený v každom zmysle slova. Každý je primerane otvorený a čestný v tom, ako cíti, že podvádza, to áno, ale nie je to tak klam .
Keď hovorím so svojimi priateľmi, ktorých manželstvá sa rozpadli pre aféry, vždy hovoria: „Nie je to podvod, ktorý ma trápi, je to lož.“ Vec, ktorú majú tendenciu opakovať znova a znova, je: „Naozaj som si nemyslel, že je to ten typ človeka, ktorý by to urobil.“ Pohlavie v skutočnosti nie je problém, ktorý ich prenasleduje, je pocit, že osoba, do ktorej boli zamilovaní, bola v podstate ilúzia.
Stále verím, že by som bol úplne zúrivý, keby som sa zaviazal k niekomu, kto neprezradí, že má iný vzťah - alebo ešte horšie, že je ženatý. Ale nebolo by to kvôli sexu, ale kvôli klamstvu.
Priatelia, ktorí vedia o mojej súčasnej situácii, sa ma často pýtajú, či sa obávam, že nakoniec budem chcieť „viac“. Úprimne povedané, nemyslím si, že budem, pretože jednou z vecí, ktoré som si na sebe uvedomil, je, že sa do vzťahov dostávam pre intenzitu, nie pre dlhovekosť, takže som úplne šťastný, keď viem, že ide o prechodnú záležitosť.
Ľudia sú tiež zvedaví, či si myslím, že byť v otvorenom vzťahu je alebo nie je „správna cesta“. A sú šokovaní, keď podľa môjho názoru nie sú. Polyamory a monogamia obe majú svoje pre a proti. Len si myslím, že akýkoľvek vzťah môže fungovať, ak ste úprimní sami k sebe i k ostatným o tom, kým v skutočnosti ste.
A ak sa chcete dozvedieť viac vzťahových rozprávok z pohľadu prvej osoby, vyskúšajte Môj manžel podvádzal. Tu je dôvod, prečo som neodišiel .
Ak chcete objaviť úžasnejšie tajomstvá o tom, ako žiť svoj najlepší život, kliknite tu aby ste nás sledovali na Instagrame!
