Jane a Thomas boli miláčikmi zo strednej školy a ich vlastné deti sú teraz na strednej škole. Asi pred rokom sa 47-ročný Thomas, finančný pracovník veľkej spoločnosti, zrazu v nedeľu ráno dobrovoľne rozhodol vziať syna na futbalové tréningy a doma začal používať svoj laptop. Jane si všimla, že pred ňou akoby skrýval počítač, a nikdy ho pred ňou nepoužíval. Hľadal výhovorky, aby bol sám, začala byť znepokojená. Raz v noci ticho zatelefonoval dolu, kým bola v posteli. Keď vyšiel na poschodie, spýtala sa, o koho ide. Povedal, že to nebol nikto, povedal jej, že „počuje veci“, a povedal, že to musela byť televízia. Všetko, čo potrebovala, bolo jeho popretie. Hneď sa spýtala, či má pomer, a dosť skoro na to pripustila. Ich svet sa zrútil.
Druhá žena je spolupracovníčka, ktorá sa mu zodpovedá. Je o 14 rokov mladšia ako Jane a má, povedané Jane, „telo Victoria’s Secret“. Thomas súhlasil, že musí s aférou skončiť, posledné štyri mesiace však dôkazy hovoria niečo iné. Jane objavila tajomné textové správy na manželovom mobilnom telefóne a zo zablokovaného čísla sa pravidelne telefonuje. Jane zvažovala, že povie manželovi druhej ženy o afére jeho manželky, ale potom mohla žena - z pomsty - žalovať Thomasa za sexuálne obťažovanie. To má potenciál na bankrot rodiny. Rovnako aj rozvod. Zakaždým, keď Thomas zostane neskoro v práci, Jane sa nemôže ubrániť obvineniu - aj keď je to ticho, len na pohľad -, že bola opäť neverná. Vo svojom vlastnom dome sú Jane a Thomas teraz uviaznutí v manželskej biede a bojujú uplakane a kruto.
Musí to tak byť? Musí aféra neúprosne viesť pár k rozvodovému súdu alebo bankrotu? Riešia iné kultúry okolnosti nevery odlišným protokolom a etikou? Položil som tieto otázky 30-ročnej Anne, Američanke s európskym pozadím a vzhľadom talianskeho umeleckého filmu zo 60. rokov: dekadentná tvár, štíhle zakrivené telo v tvídovej sukni s ceruzkou. Presne pred rokom v noci prišiel Henri, parížsky klient Anninej spoločnosti, do mesta na profesionálnu akciu. Celý večer nefalšovane flirtovali. Keď pozvala ľudí k sebe na neskoré nočné nápoje, Henri zostala. Než sa vôbec pobozkali, zdvihol prst. „Vidíš, že nosím tento prsteň,“ povedal. Anna povedala, že áno. „Vieš, že sa nič nezmení,“ pokračoval. Odpovedala, že to vie.
„Bolo to dospelé,“ hovorí Anna. „Bolo to v istom zmysle voči mne a voči jeho manželke úctou, že som o to prosil a urobil to vyhlásenie. Nasledujúce ráno bol sladký a otvorený. Poflakovali sme sa hodiny. Neutekal od hanby. “
Henri je cudzoložník z rozprávky: európsky, zmyselný, bez viny. Je to postava, na ktorú sa Američania pozeráme s úžasom a hrôzou a chcú veriť a zúfalo nechcú veriť, že existuje. Pretože keď na tej bakalárskej párty vo Vegas, alebo na oslave prázdnin v kancelárii alebo s mliekarom alebo mäsiarom či pekárom zájdeme príliš ďaleko, ideme do hysteriky. Vypijeme fľašu divokého moriaka, vyjdeme na vlastný trávnik a vyspovedáme sa s manželkou. Nožom X-Acto sme si podrezali stehná. Dali sme výpoveď v práci a pracujeme zadarmo na plný úväzok v polievkovej kuchyni. Zapisujeme sa do špecializovanej terapie nevery. Nenávidíme sa. Rozpadáme sa.
Skončíme na adrese Jane a Thomasa. Podľa spisovateľky Pamely Druckermanovej, autorky nevery, Chtíč v preklade, „Američania sú na tom najhoršie, pokiaľ ide o aféry, aj o riešenie následkov. Krízy cudzoložstva v Amerike trvajú dlhšie, stoja viac a zdá sa, že spôsobujú viac emocionálneho mučenia ako kdekoľvek inde, ktoré som navštívil. ““
Niekoľko rokov bývalý Druckerman Wall Street Journal reportérka, ktorá sa zúčastnila prieskumu manželských alebo snúbeneckých párov po celom svete, a nielen zmapovala medzinárodné štýly a frekvenciu podvádzania, ale tiež sa pozrela na schopnosť každej krajiny viny a hanby (alebo hnevu a pomsty, v závislosti od úlohy strany) v súvislosti s neverou . Zdá sa, že žiadna iná populácia netrpí takou veľkolepou úzkosťou ako my. Rusi považujú veci za benígne zlozvyky, ako sú cigary a škótska. Japonci inštitucionalizovali mimomanželský sex prostredníctvom klubov a životného štýlu platcov. Francúzi, ktorí nepodvádzajú toľko, koľko sme si mysleli, že si podviedli, si nad občasnou lžou cenia diskrétnosť. V subsaharskej Afrike ani hrozba úmrtia na HIV nevytvorila silné tabu pre podvádzanie. A bože, dobre, vyskúšal to. Ako otec jemne prednášajúci svojmu adolescentovi, využívajúci prístup monogamie je v pohode, a potom sa uchýli k otázkam: „Ak ma neposlúchnete, máte uzemnenie na celý život.“ Ale bezvýsledne: Dokonca aj bohabojní a oddaní moslimovia, kresťania a Židia stále podvádzajú a majú milostné vzťahy, stále dvojito parkovajú pre svojich manželov.
Prečo som Američanov ničil aférami, to som chcel vedieť. Viac ako polovica manželstiev v tejto krajine končí rozvodom, za neveru môže 17 a viac percent. V roku 1970 si USA vyžiadali asi 3 000 manželských a rodinných terapeutov. V roku 2005 sme ich mali viac ako 18 000. A napriek tomu vo veľkej miere nevery po celom svete zostávajú USA juniorskou univerzitou. Máme záležitosti zhruba v rovnakej číselnej miere ako Francúzi. Podľa Všeobecného sociálneho prieskumu, podľa najnovšieho štatistického vyšetrenia manželskej nevery, si asi 4 percentá opýtaných ženatých mužov vyžiadalo najmenej jedného sexuálneho partnera mimo jeho manželstva v roku predchádzajúcom zhruba 3 percentá vydatým ženám. Porovnajte to s africkým pobrežím Slonoviny, kde zablúdilo podľa Druckermana 36 percent ženatých mužov.
Prečo je dopad tu taký brutálny? Vo väčšine ostatných krajín je príležitostná záležitosť tolerovaná a dokonca sankcionovaná (minimálne pre mužov). Prečo sa my Američania chceme nechať chytiť, priznať sa, plakať? V porovnaní s ostatnými cicavcami, z ktorých iba 3 percentá sú monogamné, sa nám darí. A keďže výskum vo voľnej prírode sa stáva čoraz viac forenznejším, dokonca aj zvieratá, ktoré sme v našej malej aliancii počítali za vernosť, sa nedávno ukázali byť omylné. Labute, ten elegantný znak vernosti, skĺzli preč od posvätnej štatistickej menšiny, vyšlo najavo, že podvádzajú a rozvádzajú sa tiež. Páry kosov červenokrídly, ktoré sa považovali za oddané, prekvapili vedcov, ktorí dávali vasektómii mužom na kontrolu populácie. Samice stále znášali vyliahnuté vajcia. Niekde je tam kos Holiday Inn s diskrétnym parkoviskom.
Snažím sa predstaviť si, že v mojej ideológii nechám priestor láske aj nevere. 29-ročný Tariq má rodičov z Blízkeho východu a vyrastal v Spojených štátoch, ale žil medzinárodným životom - v Libanone, Karibiku a Južnej Amerike. Počas celého obdobia udržiaval osem rokov vzťah so silnou a profesionálnou ženou, ktorú miluje a váži si ju - a neustále ju podvádza. „Neodráža to na ňu,“ ubezpečuje ma, a keď hľadám v jeho tvári, vyzerá bezohľadne a vážne.
„Rozdeľujem sa,“ pokrčí plecami. Sme na obede a on krája rezeň. Ospravedlňuje sa za neustále bzučiaci telefón, ktorý stále zhasína, pretože v tento bizarne teplý zimný deň v New Yorku organizuje na tento večer večeru na streche. Väčšina kultúr, v ktorých Tárik trávil čas - okrem našej - sa prispôsobuje systému, v ktorom sa s manželkou, sestrou a matkou zaobchádza jedným spôsobom a „šetrila“, čo muž šetrí svojej milenke. Diskutujeme o chuti do jedla. Tvrdí, že ho v skutočnosti uspokojujú jednoduché veci, ale „zložitá mozaika jednoduchých vecí“. Bol vychovaný, aby si užíval veľký život.
23. september narodeninová osobnosť
Tariq je energický a živý a darí sa mu vo veľkom svete veľkým, extravagantným spôsobom. Pred dokončením obeda upozorňuje, že všetko, o čom hovoril, je jednostranné. Dobre si uvedomuje, že väčšina žien v kultúrach, ktoré popísal, nemá túto slobodu. Verí, že to nie je správne, ale neospravedlňuje sa.
Je tiež dôležité venovať pozornosť tomu, prečo môže byť nevera vzrušujúca. Slobodná 31-ročná Lily so silným mediálnym zamestnaním má históriu nevery a otvorenej mysle v oblasti podvádzania. Bola druhou ženou a zablúdila vo svojich vlastných vzťahoch. Venovala sa tiež niečomu, čo nazýva „emočné podvádzanie“, vzťahom s mužmi, ktorí nie sú fyzickí, ale cítia sa „intenzívnejší ako sex“. Tieto platonické, ale vzrušujúce záležitosti ju občas môžu otvoriť mužovi, ktorého skutočne vidí. Emočné podvádzanie spôsobí, že sa cíti nažive, a prinesie si to domov, kde to znamená úžasný sex.
Podvádzanie rozbilo jeden z jej najdlhších a najdôležitejších vzťahov, ale sila vziať si niečo, čo jej nepatrí, ju stále uchvacuje. „Obaja ľudia to cítia a sú zúfalí, živočíšni a nejako zvláštne úprimní,“ hovorí. Lily porovnáva neveru s drogami, kde je napínavá jazda, ale na konci prázdnota. 'Ak vyhráš toho muža, s ktorým podvádzaš, a urobíte z seba navzájom primárneho človeka, stratili ste pocit nebezpečenstva, stratili ste všetko, čo poháňalo tento zážitok.'
Pýtam sa, či bude vždy podvádzať. „Dúfam, že nie,“ hovorí. „Chcel by som nájsť niekoho, s kým by som sa mohol zaviazať. Je to posvätné puto, však? “ Položí otázku takmer ospravedlňujúco a potom čaká, akoby som mohol mať odpoveď. Jej tón je pútavý, akoby si obaja priali, aby existovalo niečo ako posvätné puto a zároveň verí, že také puto je posvätnou pascou.
vzťah dvoch prútikov
Ako teda prišli Američania k takému strnulosti a náročnosti nielen na našich partnerov a nás samých, ale aj na samotný manželský vzťah? Typický Američan - ak existuje - má „vznešené ideály“ o manželstve, tvrdí Joshua Coleman, Ph.D., odborník na rodinu a vzťahy. Podľa jeho názoru tieto vznešené ideály vyrástli z jednoduchých semien. Poukazuje na koloniálny začiatok tejto krajiny, na genézu Nového sveta. V rámci snahy o zníženie moci trónu a náboženských inštitúcií naši predkovia zdôrazňovali, že manželstvo a rozvod by mali riadiť skôr právne inštitúcie ako náboženské. V 18. storočí si ľudia začali osvojovať radikálnu novú myšlienku, že láska by mala byť najdôležitejším dôvodom manželstva a že mladí ľudia by si mali mať možnosť slobodného výberu svojich manželských partnerov. Predtým si manželské rodiny vyberali rodiny z ekonomických a politických dôvodov, z tých istých dôvodov, pre ktoré sa ľudia ženili po celé storočia po celom svete.
V dnešnom ideálnom americkom manželstve sa hovorí, že máme hľadať u jednej osoby všetko, čo potrebujeme - sexuálne, duchovné, finančné, intelektuálne a emočné. Stephanie Coontz, riaditeľka výskumu a vzdelávania verejnosti pre Radu pre súčasné rodiny, nedávno napísala, že viac vydatých Američanov začalo „kokovať v jadrovej rodine“. Varuje nás, že máme nebezpečne málo priateľov a „atomizácia“ spoločnosti znamená stratu kontaktu s ostatnými. Coleman poukazuje na to, že ešte v 60. rokoch 20. storočia Američania mali odlišné a nižšie očakávania týkajúce sa manželstva, čo si vyžadovalo, aby manželský partner hrával menej rolí ako v súčasnosti, a štúdie ukazujú, že - logicky - sú manželstvá s miernejšími očakávaniami odolnejšie.
Je možné, že spôsob, akým sa vyvíjalo naše vnímanie manželstva, ponecháva malý priestor na to, aby sa manželstvu darilo. Adam Phillips, londýnsky psychoterapeut a autor monogamie, v rozhovore pre Salon.com uviedol, že vo vzťahu je dôležité znášať žiarlivosť. Tvrdí, že je nevyhnutné pochopiť, že „iní ľudia sú nezávislí od našich túžob po nich“. Toto vyhlásenie oslavuje autonómiu ako cnosť, kľúčový faktor zvodnosti. Prečo si väčšina Američanov myslí o zvýšenom pocite autonómie ako o hrozbe alebo abnormalite?
Karen mohla na začiatku svojho manželského života využiť väčšiu autonómiu. S Tony začínali ako miláčikovia zo strednej školy. Pristihla ho, ako podvádza počas ich zásnub, ale odpustila mu a dúfala, že čo sa zmení, akonáhle splnia svoj sľub. O tri deti neskôr, s novorodencom v postieľke, Karen zistila - na večierku, keď sa Tony opil a pošmykol pred priateľmi a rodinou -, že sa „potĺkal“ a drogoval s 27-ročnou Kareninou neter. To, ako mu po skĺznutí zamrzla tvár, dalo všetkým v miestnosti vedieť, že je vinný. Bez akýchkoľvek zdrojov s ním Karen zostala ďalších päť rokov.
Začala ho tiež podvádzať a ten cyklus neprerušila. Teraz je s iným mužom, ktorému nedôveruje, a kvôli páke sa mu posmieva, že by mohla tiež zablúdiť. Pred niekoľkými týždňami prešla na jeho účet AOL a našla korešpondenciu s desiatkami žien. Stretáva sa s nimi prostredníctvom podniku, ktorý vlastní, zaradí ich na zoznam „vtipov“ a potom zvýši počet e-mailových výmen na pozvánky na nápoje a večeru. Karen sa teda tiež odtiahne. Ale s deťmi, o ktoré sa treba starať, ju láka vyrovnať sa s tým a zostať. Na moju otázku, či mohla robiť veci inak, odpovedá: „Odporúčam ľuďom, aby si zaobstarali vlastný život. Buďte finančne nezávislí. Ak k vám prídu dobré veci alebo vám prechádzajú životom, dobre. Ale ty to nepotrebuješ. “
Počas svojej prvej cesty do Paríža som sa zľakol každého zmyslu pre vyrovnanosť. Bol som ohromený, ako si ľudia - ktorí inak nevyzerali ako blázni - hovorili sami so sebou. Niekto vysvetlil európsku psychiku, že majú vyvinutú schopnosť „konverzovať“ sami so sebou. Teraz by ma zaujímalo, či je táto dôvera, tá schopnosť rátať s vlastnou dušou niečo, čo Američanom chýba. Nutkavo hľadíme v médiách, spoločnosti, v našich partneroch kvôli vlastnej sebaúcte, bez toho, aby sme sa neprestali čudovať, ako naša sebahodnota skončila v rukách niekoho iného.
My v Novom svete sme druhmi nováčikov. Ľudia inde sú si viac vedomí a menej vydesení zo skutočnosti, že sa človek narodí sám a zomrie sám - akoby si ľudia na túto predstavu zvykli po mnohých stovkách rokov civilizácie. My Američania sme ako seniorská trieda, ktorá má postúpiť do skutočného sveta, sociálne dostatočne zelení na to, aby sme si mysleli, že budeme všetci navždy priateľmi a že sa nič nezmení.
Chtíč v preklade autorka Druckermanová nazýva rozsiahlu krajinu terapeutov „manželským priemyselným komplexom“ a tvrdí, že potrebuje cudzoložstvo tak, ako vojenský priemyselný komplex potrebuje vojnu. Táto obzvlášť americká myšlienka - že všetky manželstvá môžu a mali by byť opravené - priniesla stovky webových stránok, na ktorých sa predávajú elektronické knihy, poradenské služby a tipy, a časť literatúry šíri nákazlivú paranoju. Jedna kniha predstavuje 829 „oznamovacích znakov“ podvádzania - asi 820 ďalších znakov, ako ktokoľvek potrebuje. „Triedy“ vecí sa členia ako kmene meningitídy. Všetko ide pod lupou aj vianočné darčeky. Určité darčeky, ako sa hovorí, vždy dajú podvodníkovi (parfum spolupracovníkovi).
Takzvaní odborníci posilňujú tento takmer predsudok proti súkromiu alebo zvrchovanosti. Sľubujú, že ak si vy, zradený manžel, prečítate túto elektronickú knihu, „budete ho poznať lepšie ako on sám.“ V priemyselnom komplexe manželstiev existujú prísne pravidlá. Takmer všetky tieto stránky požadujú, aby cudzoložník vyznal každý pohlavný styk, každý telefonický rozhovor a každý detail každého poverenia. Princíp je úplná a odhalená transparentnosť, ktorá je protikladná k starodávnym myšlienkam o láske - v jadre ktorých je malé tajomstvo.
Adam Phillips tvrdí, že vzťahy sú „netechnologické“. Rovnako ako stromy, aj oni majú nezávislý život, ktorý sa dá na rozdiel od automobilov vyživovať, nemožno ich upevniť pomocou zdviháka a kľúča. Ale Dave Carder, farár poradenských služieb Prvého evanjelického slobodného kostola vo Fullertone a autor knihy Torn Asunder: Obnova po mimomanželských záležitostiach, hrdo zbalí zdvihák a kľúč.
Carder poskytoval poradenstvo rodinám a párom v USA a na celom svete. Je prominentným v skupine terapeutov, ktorú Druckerman odsudzuje, a je ľahké sa uškrnúť nad jeho prepracovanými, takmer algebraickými vzorcami na zotavenie z nevery, ako aj pred poplašným tónom v jeho spisoch. S niektorými jeho bodmi je ale ťažké polemizovať.
Napríklad, keď sa pýtam, či tie tisíce dolárov vynaložené na terapiu nevery stoja za to, navrhne, aby sa tam peniaze míňali lepšie ako na prípady rozvodu a opatrovníctva. Ak sa problémy dajú vyriešiť skôr, ako sa vydáte na súd, je to lepšie pre pár aj pre deti. Tvrdí, že nové manželstvá majú horšie štatistické šance ako prvé manželstvá: je to dôsledok toho, že zanedbávame svoje vlastné psychologické základy a robíme chyby.
Keď sa pýtam, prečo sme jediná krajina, ktorej vzťahy sa často okamžite zrútia pod ťarchou odhalenej nevery, odpovedá, že v iných krajinách majú ženy menej práv. Muži podvádzajú a ženy nemajú páky, aby ich zastavili alebo sa sťažovali. Nejde o toleranciu, ale o nerovnaké slobody. Pripomína mi, že v niektorých krajinách sú ženy ukameňované za cudzoložstvo.
„Nie je teda možné, aby páry a jednotlivci zvládli túto krízu sami?“ Pýtam sa.
„Je to možné,“ odpovedá. „V Singapure, kde neexistuje žiadny systém podpory, si ho riešia sami.“ Pýtam sa ako. „S ohromujúcou mierou samovrážd,“ odpovedá.
Pred dvoma rokmi, keď Bill zistil, že jeho manželka Eleanor mala pomer so starým priateľom zo strednej školy, bol nútený priznať, že aj on bol neverný. Obaja boli zničení.
Rok po objave bol pár stále po pás v pekelnom manželskom močiari sváru, nedôvery, ľútosti a zúfalstva. Narazili na neverného terapeuta, ktorého pracovný zošit a 12-týždňový program „zachránili naše životy“, hovorí Eleanor. Okrem 12 sedení absolvovali hodiny a hodiny toho, čo terapeut nazval „špinavou prácou“: odpustenie, ospravedlnenie a reštitúcia. Priznali všetky podrobnosti o svojich záležitostiach. Robili cvičenia dôvery. „Našťastie sme v dôchodku,“ hovorí Bill, pretože to bol obrovský časový záväzok. Urobili „testy z milostného jazyka“ a teraz navzájom hovoria o „milostnom jazyku“, akoby to bola bežná fráza. Podľa oboch sa ich manželstvu darí a v súčasnosti je to lepšie ako kedykoľvek predtým.
Aj keď niekedy vybehnem z kovbojských filozofií sveta svojpomocnej s červenými tváričkami, je to súčasť rigingu pre pokrok v oblasti občianskych práv v tejto krajine. Jasné a seriózne pokyny Cardera sú akýmsi (možno nelegitímnym) pravnukom Thomasa Paineho Zdravý rozum . Tieto pojednania patria k americkej identite.
Pokrok môže byť nepochopiteľný. Anna sa pred šiestimi mesiacmi dozvedela od Henriho, keď mu poslal e-mail, že prichádza do mesta. A potom znova poslal e-mail. A znova. Jeho zanietenie prekročilo hranicu od spontánneho po premyslený. Keď dorazil, pobozkal ju pred niekým, o kom obaja vedeli, že to spustilo bzučanie zodpovednosti. Reč jeho tela prezradila program a bodku viny.
ako zistiť, či váš manžel podviedol
Vzala ho domov, ale nebolo to to isté. Ani jedna strana to nepripustila, a potom boli stále láskaví a otvorení, ale aféra sa skončila. Podľa Druckermana, ak je prototypom Francúza, odíde z toho bez toho, aby sa musel priznávať, bez horúceho svedomia, bez nutnosti obracať sa na terapiu rozhrešením - a čo je najdôležitejšie, bez akejkoľvek podvedomej túžby byť chytený. Ako mi povedal Tárik: „Nikoho nechytia, ak sa ho nechcú chytiť.“ Henri bude vedieť, že to, čo urobil, nebolo úplne v poriadku, ale nezaskočí mu dušu v domnení, že to, čo urobil, bolo úplne nesprávne. Nebude to vnímať ako odraz svojej manželky a toho, ako veľmi ju miluje, a možno sa to potom nikdy nestane odrazom jeho manželky a toho, ako veľmi ju miluje.
A tak pre Annu Henri vybledol a žiaril ako fatamorgána, ktorá zmizne, keď konečne horúčava povolí.
Poznámka: Tento príbeh bol pôvodne uverejnený v marci 2007 v časopise Best Life.
Ďalšie úžasné rady, ako žiť inteligentnejšie, vyzerať lepšie, cítiť sa mladšie a hrať tvrdšie, sledujte nás teraz na Facebooku!
