Urobil to vtip prinútiť ťa urobiť hrôzu grimasou alebo spätným rázom? Alebo aj ty smej sa nahlas aj keď vieš, že by si asi nemal? Ak áno, potom to bolo pravdepodobne a otrasný vtip že niektorí by sa dali kategorizovať ako „čierny humor“ - a to samozrejme nie je pre každého. Ale ak vás skrútené a hrôzostrašné temné vtipy prinútia chichotať sa, mohlo by to byť znamenie, že ste múdrejší ako priemerný človek.
Je to pravda a veda to dokázala. A Štúdia rakúskych neurológov z roku 2017 Vydaný v Kognitívne spracovanie zistili, že ľudia, ktorí oceňujú temné vtipy, ktoré definujú ako „humor, ktorý zaobchádza so zlovestnými témami, ako je smrť, choroba, deformácia, handicap alebo vojna, s horkou zábavou“, môžu mať v skutočnosti vyššie IQ ako tí, ktorí tak neurobia. A čo viac, sú menej negatívne a agresívne ako ľudia, ktorí striktne uprednostňujú vtipy vhodné pre rodiny s hodnotením G. Prečo? Pretože ak vidíte humor aj v tých najchmúrnejších častiach života a dokážete sa smiať na skutočne temných vtipoch, je menej pravdepodobné, že budete brať svet príliš vážne.
Chcete zistiť, či ste tiež génius šťastného šťastia? Zoznámte sa s týmito 50 veselými temnými vtipmi. Ak sa aj napriek príšernej téme prichytíte, že sa tváriš, môžete byť len tým najmilším a najinteligentnejším človekom, akého poznáte.
Vtipné temné vtipy
- Práve som čítal, že niekto v Londýne je bodnutý každých 52 sekúnd. Chudák.
- Čo je červené a zlé pre vaše zuby? Tehla.
- Prečo Mozart zabil všetky svoje kurčatá? Keď sa ich spýtal, kto je najlepším skladateľom, odpovedali: „Bach, Bach, Bach.“
- Dajte mužovi zápalku a bude mu pár hodín teplo. Zapálte človeka a bude mu teplo po celý život.
- S manželkou sme dospeli k ťažkému rozhodnutiu, že deti nechceme. Ak to niekto urobí, pošlite mi prosím vaše kontaktné údaje a zajtra ich môžeme odovzdať.
- Aj ľudia, ktorí sú dobrí za nič, majú schopnosť vyčarovať vám úsmev na tvári. Napríklad keď ich zatlačíte zo schodov.
- Navštívil som svojho priateľa v jeho novom dome. Povedal mi, aby som sa urobil doma. Tak som ho vyhodil. Neznášam návštevy.
- Druhý deň som čítal skvelú knihu o nesmrteľnom psovi. Položiť sa nedalo.
- Na druhý deň ma moja žena požiadala, aby som jej podal rúž, ale omylom som jej minul lepiacu tyčinku. Stále so mnou nerozpráva.
- Nikdy niekomu nezlomte srdce, má iba jedného. Namiesto toho im zlomte kosti, majú ich 206.
- Nikdy nezabudnem na posledné slová môjho deda, ktoré mi povedal tesne pred smrťou. 'Stále držíš rebrík?'
- Ukázalo sa, že nová veľká štúdia nedávno zistila, že ľudia jedia viac banánov ako opíc. Je to pravda. Nepamätám si, kedy som naposledy jedol opicu.
- Aký je rozdiel medzi želé a džemom? Do malého auta nemôžete byť huspeninou.
- „Pracujem so zvieratami,“ hovorí ten chlap k svojmu rande. „To je také sladké,“ odpovedá. „Milujem človeka, ktorý sa stará o zvieratá. Kde pracuješ?' „Som mäsiar,“ hovorí.
- Prečo bol malomocný hokej zrušený? V rohu bola tvár.
- Dnes to bol hrozný deň. Moju ex zrazil autobus. A stratil som prácu vodiča autobusu!
- 'Len povedz NIE drogám!' No, ak hovorím o svojich drogách, pravdepodobne som už povedal, že áno.
- Uhlíkovú stopu nemám. Proste jazdím všade.
- Je dôležité mať dobrú slovnú zásobu. Keby som vedel rozdiel medzi slovami „protijed“ a „anekdota“, jeden z mojich dobrých priateľov by bol stále nažive.
- Aká posledná vec je prejsť hlavou lietadla, keď narazí na čelné sklo automobilu idúceho rýchlosťou 70 km / h? Jeho zadok.
- Jablko denne udrží lekára preč. Alebo aspoň áno, ak to hodíte dosť tvrdo.
- Predstavte si, že by ste vošli do baru a čakal na vás dlhý rad ľudí, ktorí by sa na vás mohli hojdať. To je úderná čiara.
- Mám rybu, ktorá dokáže breakdance! Iba na 20 sekúnd a iba raz.
- Dnes som sa rozhodol ísť navštíviť svoj detský domov. Požiadal som obyvateľov, či by som nemohol vstúpiť dovnútra, pretože som cítil nostalgiu, ale tí to odmietli a zabuchli mi dvere na tvári. Moji rodičia sú najhorší.
- Vtipkoval som o ekonomike stekania. Ale 99% z vás to nikdy nezíska.
Naozaj temné vtipy
- Prečo nemôžu siroty hrať bejzbal? Nevedia, kde je domov.
- Začal som plakať, keď otec krájal cibuľu. Cibuľa bola taký dobrý pes.
- Moji starší príbuzní ma na svadbách radi dráždili slovami: „Budeš na rade!“ Čoskoro však prestali, akonáhle som im to isté začal robiť na pohreboch.
- Kopal som v našej záhrade, keď som našiel truhlu plnú zlatých mincí. Chystal som sa utiecť rovno domov, aby som to povedal svojej manželke, ale potom som si spomenul, prečo som kopal v našej záhrade.
- Môj starý otec hovorí, že som príliš závislý na technológiách. Nazval som ho pokrytec a odpojil som jeho podporu života.
- Keď sa jeden z nich zrúti, sú v lese dvaja poľovníci. Jeho poľovnícky kamoš okamžite zavolá na 911. „Môj priateľ nedýcha,“ zakričí do telefónu. 'Čo mám robiť?' „Uvoľnite sa,“ hovorí mu operátor. 'Môžem pomôcť. Najprv sa uistite, či je mŕtvy. “ Je ticho a potom výstrel. Chlapík opäť telefonuje a hovorí: „Dobre, čo teraz?“
- Môj syn, ktorý sa venuje astronómii, sa ma pýtal, ako umierajú hviezdy. „Spravidla predávkovanie, synak,“ povedal som mu.
- Mojej priateľke zomrel pes, a tak som sa ju pokúsil rozveseliť tým, že som jej zaobstaral identický. Iba ju to viac rozladilo. Kričala na mňa: „Čo mám robiť s dvoma mŕtvymi psami?“
- Čo je žlté a nevie plávať? Autobus plný detí.
- Aký je rozdiel medzi mnou a rakovinou? Môj otec neporazil rakovinu.
- Môj priateľ povedal, že ak by zišiel z útesu, bolo by to na jeho vlastnej vôli. Je dobré, že jazdí v Civicu.
- 'Kam presne ma beriete, doktore?' spýtal sa pacient. „Do márnice,“ odpovedal lekár. 'Čo?' Pacient spanikáril. 'Ale ešte nie som mŕtvy!' „A ešte tam nie sme,“ povedal lekár.
- Ak darujete jednu obličku, všetci vás majú radi a ste úplným hrdinom. Ale darujte päť a zrazu všetci kričia. Sheesh!
Najlepšie vtipy o temnom humore
Foto / Shutterstock
- Rodičia ma vychovávali ako jedináčika, čo môjho mladšieho brata poriadne štvalo.
- Počuli ste o Pillsbury Doughboy? Zomrel na kvasinkovú infekciu.
- „Vitajte späť v anonymnej plastickej chirurgii. Rád tu dnes vidím toľko nových tvárí! “
- „Mám dobré a zlé správy,“ povedal lekár svojmu pacientovi. 'Dajte mi najskôr dobrú správu,' povedal pacient. „Vaše výsledky vyšetrení sú späť,“ povedal lekár, „a máte len dva dni života.“ 'To je dobrá správa?' zvolal pacient. „Aká zlá správa?“ 'Snažím sa za tebou za dva dni.'
- Neznášam dvojaký meter. Spálte telo v krematóriu, ste „úctivý priateľ“. Urobte to doma a „ničíte dôkazy“.
- Môj obľúbený román je Hrbáč Notre Dame . Milujem hlavného hrdinu so skrúteným príbehom.
- Pri objednávaní jedla v reštaurácii som sa pýtal čašníka, ako pripravujú svoje kuracie mäso. „Nič zvláštne,“ vysvetlil. 'Iba im hovoríme, že zomrú.'
- Chlapík kráča s mladým chlapcom do lesa. Chlapec sa k nemu otočí a povie: „Hej, pane, už sa skutočne stmieva a bojím sa.“ Muž odpovedá: „Ako si myslíš, že sa cítim? Musím ísť späť sám. “
- Môj smútok poradca zomrel druhý deň. Bol taký dobrý vo svojej práci, ani ma to nezaujíma.
- Raz by som chcela mať deti. Nemyslím si však, že by som ich už vydržal dlhšie.
- Počuli ste o mužovi, ktorý si nechal odseknúť ľavú stranu? Teraz je v poriadku!
- Kedy sa zo žartu stane ocko? Keď odíde a nikdy sa nevráti.
Kategórie
Odporúčaná
