Na svete existujú dva typy ľudí. Tí, ktorí milujú špinavé vtipy, a tí, ktorí klamú.
No tak, uznajte. Nie všetko vtipy musia byť vhodné pre rodinu a mať hodnotenie G. Niektoré z najkrajšie spracovaných, skutočne originálnych smiech nahlas dospelé špinavé vtipy sú tak špinavo špinavé, že by ste sa cítili trochu čudne, aj keď by ste ich po polnoci zdieľali so súhlasným dospelým v bare. Ale zdieľajte ich, musíme, pretože je tu niečo o opakovaní vtipných vtipov, vďaka ktorým sa cítime živší. Je to rovnaký adrenalín, aký získate pri jazde na horskej dráhe. Kričíte hrôzou, aj keď viete, že ste úplne v bezpečí. Rovnako je to s naozaj veľké špinavé vtipy. Hovoríte tieto oplzlé, špinavé a príliš explicitné veci, ale je to koncipované ako vtip, takže to má pre vás pocit nereálnosti. Myslíš všetky tie odporné veci rovnako ako ten krik, keď sa horská dráha prvý raz ponorí.
Tu je 50 špinavých vtipov, ktoré sú tak veselo škaredé a vulgárne, že by vás mohli len trápne schovať pod stôl.
Vtipné vtipné vtipy pre dospelých
Najlepší život
-
- Aký je rozdiel medzi vreckovým zlodejom a vykukujúcim tomom? Jeden vytrhne vaše hodinky. Druhý sleduje tvoj úlovok.
- Počuli ste o účtovníčke so zápchou? Nemohol rozpočet, a tak to musel vyriešiť papierom a ceruzkou.
- Ako hovoríte učiteľ IT, ktorý sa dotýka svojich študentov? Súbor PDF!
- Prečo spermie prešli cez cestu? Pretože som si dnes ráno obliekla nesprávnu ponožku.
- V ordinácii sedí chlap. Vošiel lekár a povedal: „Mám zlé správy. Obávam sa, že budeš musieť prestať masturbovať. “ „Nerozumiem, doktore,“ hovorí pacient. „Prečo?“ „Pretože,“ hovorí lekár. 'Snažím sa ťa preskúmať.'
- Čo majú spoločné krátkozraký gynekológ a šteňa? Mokrý nos.
- Ako nútite svoju priateľku počas sexu kričať? Zavolajte a povedzte jej o tom.
- Stará žena vošla do zubnej ordinácie, vyzliekla si všetko oblečenie a roztiahla nohy. Zubár povedal: „Myslím, že máte zlú izbu.“ „Minulý týždeň si vložil zuby môjmu manželovi,“ odpovedala. 'Teraz ich musíte odstrániť.'
- Prečo morská panna nosí mušle? Pretože prerástla svoje B-mušle!
- Kedy je v poriadku zbiť trpaslíka? Keď stojí vedľa vašej priateľky a hovorí jej, že jej vlasy pekne vonia.
- Prečo prichádza doktor Pepper vo fľaši? Pretože jeho žena zomrela!
- Aký je rozdiel medzi hladným a nadržaným? Kde nalepíte uhorku.
- Čo hovoríte na lacnú obriezku? Ošiaľ!
- Čo robíte, keď je vaša mačka mŕtva? Namiesto toho sa hrajte s mačička suseda.
- Prečo neexistuje tehotná bábika Barbie? Ken prišiel v inej krabici.
- Aký je život ako toaletný papier? Buď ste na hodine, alebo si od niekoho beriete hovno.
- Čo je tvrdé a suché, ale mäkké a mokré? Gum!
- Aký je proces uchádzania sa o prácu v spoločnosti Hooters? Iba vám dajú podprsenku a povedia: „Tu, vyplňte toto.“
- Čo je horšie ako prebudiť sa na večierku a nájsť si na tvári nakreslený penis? Zistiť, že sa to podarilo vypátrať.
- Aké sú tri najkratšie slová v anglickom jazyku? Je to v?
- Aký je rozdiel medzi pneumatikou a 365 použitými kondómami? Jeden je Goodyear. Druhý je a super rok.
- Ako sa volá otec Moby Dick? Papa Boner.
- Ako žena vystraší gynekológa? Tým, že sa stal brilantom.
- Ako hovoríte niekomu, kto odmieta prdiť si na verejnosti? Súkromný lektor!
- Čo nazývate stádo kráv masturbujúcich? Hovädzie mäso sa sťahuje!
- Aký je rozdiel medzi vašim penisom a bonusovou kontrolou? Niekto je vždy ochotný vyhodiť váš bonus.
- Čo povedal malomocný sexuálnej pracovníčke? Nechajte hrot.
- Ako hovoríte lesbická verzia penisového bloku? Bobria hrádza!
- Čo majú spoločné penis a Rubikova kocka? Čím viac s tým hráte, tým je to ťažšie.
- Aký je rozdiel medzi orálnym a rektálnym teplomerom? Chuť!
- Čo je dlhé, zelené a vonia ako slanina? Prsty Kermitovej žaby!
- Prečo je hnačka dedičná? Beží vo vašich génoch!
- Čo hovorí nápis na neverejnom podnikaní? Vypadni. Sme zatvorení.
- TO rodina išiel za smetiarskym autom, keď vyletelo dildo a narazilo do čelného skla. Matka je v rozpakoch a aby ušetrila nevinnosť svojho mladého syna, otočí sa a hovorí: „Neboj sa, drahá. To bol iba hmyz. “ „Páni,“ odpovedá chlapec. 'Som prekvapený, že by sa to mohlo takýmto vtákom odlepiť od zeme!'
- Muž ide za sexuálne pracovníčkou v hodnote 10 dolárov a kontrakcuje kraby. Keď sa vráti k sťažnosti, sexuálna pracovníčka sa zasmeje a hovorí: „Čo očakávaš za desať dolárov? Homár ? '
- Tučniak odvedie svoje auto do obchodu a mechanik hovorí, že bude trvať asi hodinu, kým ho skontroluje. Kým čaká, tučniak ide do zmrzlinárne a na čas si objedná veľký pohár. Tučniak nie je najčistejší jedák a nakoniec je pokrytý rozpustenou zmrzlinou. Keď sa vráti do obchodu, mechanik sa na neho pozrie a povie: „Vyzerá to, že ste zatuchli pečať.“ „Nie,“ tvrdí tučniak, „je to len zmrzlina.“
- Čo hovorí jedno prepadnuté trdlo na druhé prepadnuté trdlo? Ak nezískame podporu, ľudia si budú myslieť, že sme blázni.
- Aký je rozdiel medzi vašim priateľom a kondómom? Kondómy sa vyvinuli: Už nie sú také hrubé a necitlivé.
- Dámy, je úžasné, ako to robíte, viete, že keď vám z bradavky vyšiel nápoj? Chlapi, nemôžeme to urobiť. Pretože ak by sme mohli, trávili by sme celý čas vzájomným striekaním. ( Úver: Dave Attell .)
- Čo dostanete, keď zaznejete Santove gule? A biele Vianoce !
- Aký je rozdiel medzi bodom G a golfovou loptičkou? Chlap bude skutočne hľadať golfovú loptičku!
- Prečo trvá oplodnenie jedného vajíčka 100 miliónov spermií? Pretože sa neprestanú pýtať na cestu.
- Čo hovorilo jedno zadok druhému? Spoločne môžeme tieto kecy zastaviť.
- Muž a žena začali mať sex uprostred tmavého lesa. Po asi 15 minútach muž konečne vstáva a hovorí: „Sakra, bol by som rád, keby som mal baterku!“ Žena hovorí: „Ja tiež, ty si posledných desať minút jedol trávu!“
- Čím strápňujete archeológa? Dajte mu použitý tampón a spýtajte sa ho, z ktorého obdobia pochádza!
- Čo hovorí recepčný v spermobanke, keď klienti odídu? Vďaka za príchod!
- Čo dostanete, keď skrížite vtáka so zemiakmi? Diktátor!
- Ako hovoríte usmiaty rímsky vojak s kúskom vlasov zapichnutým medzi prednými zubami? Rád-zjedol ju.
- Ako je sex ako hra na most? Ak máte skvelú ruku, nepotrebujete partnera.
- Čo je dlhé a tvrdé a plné semena? Ponorka!
