Po celý život, váš komediálne cítenie sa musia zmeniť. Zrazu sú vtipy, vďaka ktorým ste sa kedysi zdvojnásobili, považované za mladistvé a smiešne filmy, ktoré ste kedysi považovali za veselé teraz spadnúť. Našťastie existujú určité veselé vtipy, ktoré presahujú vek a vkus v komédii. Títo veselé vtipy sú také hlúpe že ani tí najvážnejší ľudia sa im nemôžu smiať. Neveríte nám? Budeš to musieť dokázať. Pred nami sme zhrnuli najvtipnejšie hlúpe vtipy, ktoré budú všetci milovať. Tieto veselé vtipy budú otoč svoje mračenie naruby než sa nazdáte. Prinajmenšom vylúsknete skvelý široký úsmev!
Kde generál drží svoje armády? V rukávoch.
Ako ide chobotnica do boja? Dobre vyzbrojený.
Čo je najlepšie na Švajčiarsku? Neviem, ale ich vlajka je obrovským plusom.
čo to znamená snívať o bývalom priateľovi
Kde nájdete kravu bez nôh? Presne tam, kde ste to nechali.
Prečo nie sú koaly skutočné medvede? Nespĺňajú koalafikácie.
Medveď vojde do reštaurácie. Hovorí svojmu čašníkovi: „Chcem grilovaný…. syr. “ Čašník hovorí: „A čo pauza?“ „Whaddya myslíš?“ odpovedá medveď. „Ja som medveď ! '
Čo je E.T. skratka pre? Pretože má iba malé nožičky.
Ako hovoríte Francúz v sandáloch? Phillipe Phillope.
Nikdy nekritizujte niekoho, kým nepredete kilometer v jeho topánkach. Týmto spôsobom, keď ich kritizujete, budete na míle ďaleko a budete mať ich topánky.
Dvaja muži sa stretnú na opačných stranách rieky. Jeden kričí na druhého: „Potrebujem, aby si mi pomohol dostať sa na druhú stranu!“ Druhý muž odpovedá: „Si na druhá strana!'
Aký je rozdiel medzi hrochom a zippom? Jeden je skutočne ťažký a druhý je trochu ľahší.
Čo majú spoločné Alexander Veľký a Medvedík Pú? Rovnaké druhé meno.
Čo povedala majonéza, keď sa otvorili dvere chladničky? Zatvor dvere, obliekam sa.
'Stojím opravený!' Povedal muž v ortopedickej obuvi.
sen, ktorý znamená, že je niekto iný tehotný
Kedysi som bol závislý na mydle. Ale teraz som čistý.
Čo hovorilo ľavé oko na pravé oko? Medzi vami a mnou niečo vonia.
Prečo je Anglicko najmokrejšou krajinou? Pretože tam vládla kráľovná už roky.
Je ťažké vysvetliť kleptomanom slovné hračky. Vždy berú veci tak doslova.
Ako to nazvete, keď Batman preskočí kostol? Christian Bale.
Chlap ide do zverimexu kúpiť zlatú rybku. Predavač sa ho pýta: „Chceš akvárium?“ Chlap odpovedá: „Je mi jedno, aké to je hviezdne znamenie!“
Ako hovoríte medvede bez uší? B–
ako mať eidetickú pamäť
Čo je noha dlhá a klzká? Papuča.
Preháňania sa stali epidémiou. Išli hore o a miliónov percent minulý rok.
A Boh povedal Jánovi: „Vyjdi a bude ti daný večný život.“ Ale John skončil piaty a vyhral hriankovač.
Chcem pokojne zomrieť v spánku ako môj starý otec. Nekričať od hrôzy ako pasažieri v jeho aute.
Aký je rozdiel medzi golfistom a parašutistom? Golfista sa * zblázni * a parašutista sa * zblázni *.
Všetci sa smiali, keď som povedal, že chcem byť komikom. No teraz sa nesmejú!
Dve kravy sa pasú na poli. Jedna krava hovorí druhej: „Mali ste niekedy obavy z choroby šialených kráv?“ Druhá krava hovorí: „Prečo by ma to zaujímalo? Som vrtuľník! “
Povedal som svojmu fyzioterapeutovi, že som si zlomil ruku na dvoch miestach. Povedal mi, aby som na tie miesta prestal chodiť.
Čo povedal mečúň marlinovi? Vyzeráš ostro.
čo znamená biele pierko
Ako si pripravíte svätenú vodu? Vy to z toho uvaríte.
Budú mať sklenené rakvy úspech? Ostáva videný.
Zaujímalo ma, prečo sa lopta zväčšovala. Potom ma to zasiahlo.
Vo veternej farme stoja dva veterné mlyny. Jeden sa pýta: „Aký je váš obľúbený druh hudby?“ Druhý hovorí: „Som veľkým metalovým fanúšikom.“
Počuli ste o mužovi, ktorému bola odrezaná celá ľavá strana? Teraz je v poriadku.
Ako hovoríš včela, ktorá sa nevie rozhodnúť? Možno.
Počuli ste o novej reštaurácii Karma? Neexistuje žiadna ponuka - dostanete to, čo si zaslúžite.
Čo povedal školník, keď vyskočil zo skrine? POTREBY!
Je to nevedomosť alebo apatia, ktorá dnes ničí svet? Neviem a je mi to úplne jedno.
Ako hovoríte manželke hipisáka? Mississippi.
