Zlý vtip je práve to: zlý vtip. Ale niekedy a vtip je tak strašne smiešny, že prekračuje svoju vlastnú hroznosť a dosahuje a vyššia rovina srandy . Nechcete sa smiať - každá sebaúcta vášho mozgu odmieta šibeničný impulz -, ale nemôžete si pomôcť. Vtedy viete, že máte zlý vtip tak hrozný, že je to vlastne smiešne.
A vec je taká, že každý potrebuje zlý vtip každú chvíľu Zavolajte mu ' otec vtipy „ak musíte, ale milujú nielen otcovia dobrý ston . V tomto dokumente sme zhrnuli všetko najlepšie vtipné zlé vtipy ktoré vás rozosmejú tak silno, že plačete - bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte odolávať.
víťazstvo v lotériovom sne
Najzábavnejšie vtipy, ktoré si každý zamiluje.
Shutterstock
- Ako hovoríš žena hippies? Mississippi!
- Čo povedala kačica, keď si kúpila rúž? Dajte mi to na účet!
- Neznášam ruské bábiky. Sú tak plní seba.
- Ako hovoríte muž s gumenou špičkou? Roberto!
- Kam išiel počítač tancovať? Disk-o!
- Čo robia včely, ak sa potrebujú povoziť? Počkajte na zastávke!
- Čo dáte chorému citrónu? Citrónová pomôcka!
- Čo povedala malá hora na väčšiu horu? Ahoj Cliff!
- Čo hovoríte na opicu, ktorá miluje Doritos? Chipmunk!
- Prečo drvič plechoviek opustil prácu? Pretože to bolo lisovanie sódy!
- Prečo sú okolo cintorínov brány? Pretože ľudia zomierajú, aby sa dostali dnu!
- Ako hovoríte krava s dvoma nohami? Chudé hovädzie mäso!
- Pamätáte si ten vtip, ktorý som vám povedal o mojej chrbtici? Bolo to o slabom chrbte!
- Išiel som práve na emotívnu svadbu. Aj torta bola na poschodiach.
- Kedy je najlepší čas ísť k zubárovi? Zuby!
- Ako hovoríte nebezpečná slnečná sprcha? Dážď hrôzy!
- Prečo čajky lietajú nad morom? Pretože ak preleteli ponad záliv, majú bagely!
- Ako hovoríte na farmu, ktorá robí zlé vtipy? Corny!
- Prečo ryby žijú v slanej vode? Pretože korenie ich núti kýchať!
- Aké ulice strašidlá strašia? Slepé uličky!
- Čo hovoríte hercom, aby si zlomili nohu? Pretože každá hra má obsadenie!
- Čo za psy milujú automobilové preteky? Lap psy!
- Čo povedal Medvedík Pú svojmu agentovi? 'Ukáž mi zlato!'
- Ako nazývate vtáky, ktoré držia spolu? Vel-vrany.
- Dnes som dal vybité batérie preč. Boli zadarmo.
Najlepšie vtipné vtipy, ktoré sa dajú povedať na večierkoch.
Shutterstock
- Ako to nazvete, keď jedna krava špehuje druhú? Steak von!
- Čo sa stane, keď sa pokazí žabie auto? To dostane ropuchu!
- Išiel som na dovolenku raz za život. Nikdy viac.
- Čo je najlepšie na Švajčiarsku? Neviem, ale jeho vlajka je veľké plus!
- Moje obľúbené slovo je „slintať“. Iba sa to skotúľa z jazyka.
- Prečo Peter Pan stále letí? On nikdy
- Práve som napísal knihu o reverznej psychológii. Urob nie prečítajte si to.
- Čo jedáva zombie vegetarián? „Graaaaaaaains!“
- Môj nový tezaurus je hrozný. Nielen to, ale je to aj hrozné.
- Prečo astronaut neprišiel domov za svojou ženou? Potreboval svoj priestor .
- Dnes ma vyhodili z práce v banke. Vošla stará pani a požiadala ma, aby som skontroloval jej rovnováhu, tak som ju pretlačil.
- Tento rok v decembri som sa nechystal navštíviť svoju rodinu, ale mama mi sľúbila, že mi urobí Eggs Benedict. Idem teda domov za holandskou.
- Čo hovorila deka, keď spadla z postele? „Och list ! '
- Rád trávim každý deň, akoby bol môj posledný. Zostať v posteli a volať sestričku, ktorá mi prinesie ďalší puding.
- Prečo majú stolice na dojenie iba tri nohy? Pretože krava má vemeno!
- Ako zistil Darth Vader, čo ho dostal Luke na Vianoce? Cítil svoje darčeky.
- Aká posledná vec napadne ploštici, keď narazí na čelné sklo? Jeho zadok.
- Čo povedal školník, keď vyskočil zo skrine? „Dodávky!“
- Predstavte si, že by Američania cez noc prešli z libier na kilogramy. Nastal by hromadný zmätok!
- Ak nie ste otcom, je nevhodné robiť si „ocko“. Je to faux pa.
- Čo povedal Batman Robinovi predtým, ako nasadli do auta? 'Robin, sadni do auta.'
- Mám závislosť na syre čedar. Ale je to len mierne.
- Prečo by ste nemali písať zlomenou ceruzkou? Pretože je to nezmysel!
- Prečo strašiak získal cenu? Bol vynikajúci vo svojom odbore.
- Čo povedal byvol, keď jeho syn odišiel? Bison!
Najlepšie hlúpe vtipy, ktorým sa ľudia nemôžu smiať.
Shutterstock
- Druhý deň som sedel v premávke. Asi preto som prebehol.
- Niekedy si zastrčím kolená do hrude a predkloním sa. Takto sa len kotúľam.
- Čo je červené a tvarované ako vedro? Modré vedro natreté červenou farbou.
- Čo mravce neochorie? Majú starodávne telá.
- Ako nazývate rybu bez oka? Fssshh.
- Prečo natierate na cesty arašidové maslo? Ísť s dopravnou zápchou.
- Kedy vaše dvere vlastne nie sú dverami? Kedy je to vlastne pootvorené.
- Môj starý otec má srdce leva a doživotný zákaz činnosti v Národnej zoologickej záhrade.
- Čo je zelené a má kolesá? Tráva. Klamal som o kolesách.
- Čo je zelené, rozmazané a ublížilo by vám, keby to na vás spadlo zo stromu? Biliardový stôl.
- Komunistický vtip nie je vtipný, iba ak všetci rozumie.
- Čo hovorilo jedno jedlo na druhé? Večera je na mne!
- Čo nosí dom? Adresa!
- Prečo nepočujete Pterodaktyla ísť na toaletu? Pretože cika je ticho.
- Kozmetická chirurgia bývala takým tabuizovaným predmetom. Teraz môžete hovoriť o botoxe a nikto nezdvíha obočie.
- Ako hovoríte niekomu, kto sa prisťahoval do Švédska? Umelý Švéd.
- Počuli ste už ten o manšestrovom vankúši? Robí titulky.
- Ako hovoríte muž bez rúk a nôh v bazéne? Bob.
- Ako hovoríte muž, ktorý nemôže vystáť? Neil.
- Čo je najhlúpejšie zviera v džungli? Ľadový medveď!
- Rozmýšľam nad odstránením chrbtice. Mám pocit, že ma to iba drží späť.
- Počuli ste o dvoch zlodejoch, ktorí ukradli kalendár? Každý dostal šesť mesiacov.
- Mám strach z výťahov, takže začnem robiť kroky vyhnúť sa im .
- Počuli ste o pásme 923 MB? Asi nie, ešte nemali koncert.
- Ako hovoríte malý psychický človek, ktorý utiekol z väzenia? Malý stredný.
Najzábavnejšie hlúpe vtipy, ktoré budú tvoji priatelia zbožňovať.
Shutterstock
- Kedysi som neznášal vlasy na tvári, ale potom mi narástli.
- Aký je rozdiel medzi špinavou autobusovou zastávkou a homárom s prsnými implantátmi? Jedna je chrumkavá autobusová stanica a druhá je prsnatý kôrovec.
- Koľko šteklení je potrebných na to, aby sa chobotnica rozosmiala? Desať šteklení.
- Býval som závislý na hokey pokey, ale potom som sa otočil.
- Aké je najdesivejšie slovo v jadrovej fyzike? „Ojoj!“
- Pozeral som hokej predtým, ako to bolo v pohode. V podstate plávali.
- Nie je v tvojej topánke diera? Ako ste do toho potom dostali nohu?
- Pastier kráv na svojom majetku napočítal 48 kráv. Ale keď ich zaokrúhlil, mal 50.
- Keď sa dve zajačie uši vzali, bol to pekný obrad. Ale príjem bol úžasný .
- Prečo by sa bicykel nemohol postaviť? Pretože to bolo príliš unavené.
- Kurací puč má iba dvoje dvere. Keby mala štyri, bol by to kurací sedan.
- Tri ryby sú v nádrži. Jeden sa pýta ostatných: „Ako riadite túto vec?“
- Prečo kraby nedarujú? Pretože sú to mäkkýše.
- Čo povedal Blackbird, keď mal osemdesiat? „Áno, kamarát.“
- Ako funguje vaša mačkovitá šelma? Čítaním katalógu.
- Je ťažké naučiť Kleptomanov humor. Berú veci tak doslovne.
- Slnečná strana hore, miešaná alebo omeleta? To je jedno. Všetci sú vynikajúci.
- Nerobte si starosti, ak vynecháte sedenie v posilňovni. Všetko sa podarí.
- Skúšali ste niekedy zjesť hodiny? Je to časovo náročné.
- Kto môže skákať vyššie ako dom? Skoro ktokoľvek. (Domy nemôžu skákať.)
- Čo majú spoločné jablko a pomaranč? Ani jeden nemôže šoférovať.
- Prečo podnikateľ investoval do spoločnosti Smith & Wollensky? Chcel uplatniť svoj nárok.
- Päť chlapov vojde do baru. Myslíte si, že by to niekto z nich videl.
- Ako hovoríte dvere, keď to nie sú dvere? Ajar.
- Táto sladká jazda má štyri kolesá a mušky. Je to smetiarske auto.
Najstrašnejšie vtipy, z ktorých sa stále budete smiať.
Shutterstock
prečo niekto vyzerá staršie ako je jeho vek?
- Koľko chýb potrebujete na prenájom bytu? Nájomníci.
- Chcem ísť každý rok kempovať. Ten výlet bol taký v stanoch.
- Čakám ťa nie chcete počuť vtip o draslíku? K.
- Ako organizujete hurá do vesmíru? Ty planéta.
- Tvoj ex. To je hlavný bod.
- Ako sa cítite, keď nie je káva? Depresso.
- Zlomil som si ruku na dvoch miestach. Vieš, čo mi povedal lekár? „Drž sa mimo tých miest!“
- Čo dáte chorému vtákovi? Tweetment.
- Kde kráľ držal svoje armády? Do rukávov.
- Čo sú najväčší nepriatelia húseníc? Dogerpillers.
- Ako hovoríte prázdna plechovka Cheese Whiz? Syr bol.
- Čo povedal Mario, keď sa rozišiel s princeznou Peach? 'To nie si ty, to som-ja, Mario!'
- Aké je ocenenie najlepšieho zubára? Trochu plakety.
- Čo hovoril prst na palec? Som v rukavici s tebou.
- Ako hovoríte kúzelnícky pes? Labracadabrador.
- Aký koncert stojí iba 45 centov? 50 centov plus Nickelback.
- Čo jedia šprintéri pred pretekmi? Nič, rýchlo.
- Kto vynašiel okrúhly stôl? Pane Cumference.
- Ako nazývate ochranku mimo Samsungu? Strážcovia galaxie.
- Na svete existujú tri typy ľudí. Tí z nás, ktorí sú dobrí v matematike, a tí, ktorí nie sú.
- Aký zvuk vydáva matica, keď kýchne? Kešu!
- Prečo duchovia milujú výťahy? Pretože im to zdvihne náladu.
- Aký je najlepší spôsob vyrezávania dreva? Whittle by whittle.
- Prečo snehuliak hľadel cez vrece mrkvy? Vyberal si nos.
- Ako hovoríte opasok vyrobený z hodiniek? Pas času.
Najlepšie skutočne zlé vtipy, ktoré sú stále veselé.
Shutterstock
- Ako môžete urobiť párne párne číslo? Len odneste „!“
- Čo si právnik obliekol na súd? Súdny proces!
- Ako hovoríte HIJKLMNO? H20!
- Ako nájdete Willa Smitha na snehu? Postupujte podľa pokynov čerstvé výtlačky !
- Čo je heslo počítača Forrest Gump? 1forrest1
- Čo robili hodiny, keď boli hladné? Vrátili sa o štyri sekundy dozadu.
- Ako hovoríte pes bez nôh? Môžete ho volať, ako chcete, stále neprichádza.
- Stále si pamätám to posledné, čo môj dedko povedal pred kopnutím do vedra: „Hej, chceš vidieť, ako ďaleko dokážem kopnúť do tohto vedra?“
- Čo hovoríte na otvárač na konzervy, ktorý nefunguje? A nemôže otvárač.
- Prečo bol muž prepustený z práce v továrni na kalendáre? Vzal si pár dní voľna!
- Prečo mal golfista dva nohavice? Pretože vždy dostane diera v jednom !
- Počuli ste o únose v škole? Je to v poriadku, nakoniec sa zobudil!
- Aký druh dinosaura miluje spať? No, teraz všetci.
- Prečo učiteľ miloval tabule? Iba si myslela, že je to pozoruhodné!
- Jeden človek mi povedal: „Nič sa nerýmuje oranžovou farbou.“ Takže som odpovedal: „Nie, nie.“
- Ak ste Američan, keď idete na toaletu, a Američan, keď idete von, čo ste v kúpeľni? Európsky!
- Čo je červené a zlé pre vaše zuby? Tehla.
- Prečo nemôže mať nos dĺžku 12 palcov? Pretože potom by to bola noha.
- Aká je najlepšia časť života v Švajčiarsku? Nie som si istý, ale vlajka je veľké plus!
- Počuli ste povesť o masle? Nevadí, nemal by som to rozširovať.
- Ako bubeník volal svoje dve dcéry dvojčatá? Anna jeden, Anna dva.
- Nie som veľkým fanúšikom schodov. Vždy niečo vymýšľajú.
- Ako hovoríte bumerang, ktorý sa už nevráti? Palica.
- Čo počuť vtip o papieri? Nevadí, dá sa to ochutnať.
- Kedy je vtip vtipom otec? Keď je to zrejmé!
Ak chcete objaviť úžasnejšie tajomstvá o tom, ako žiť svoj najlepší život, kliknite tu sleduj nás na Instagrame!
Kategórie
Odporúčaná
