105 otcových vtipov tak zlých, že sú skutočne veselé

Existuje nejaký žáner humoru uspokojivejší ako vtip ocka? To si nemyslíme. Pretože otcove vtipy nie sú ako bežné vtipy. Sú mnohostranné a zložité. Sú vtipné pretože sú tak zúfalo vychladnutí, že si ani nie ste istí, či sa máte smiať alebo škeriť. Áno, otcov vtip je voľne definovaný ako stonanie tak banálne že v podstate musíte vlastniť pár bielych tenisiek New Balance, sponu na opasok na mobilný telefón a hrnček na kávu s nápisom „Najlepší otec sveta“, aby to skutočne vyzeralo vtipne. To však pokiaľ nehovoríte o klasických a veselých otcových vtipoch, ktoré sme zostavili práve tu. Takže čítajte ďalej a užívajte si - a nezabudnite ich poslať svojmu otcovi. Bude nadšený, keď vie, že ste konečne prišli na jeho zmysel pre humor.

Najlepšie vtipy o tati

1. Aká rocková skupina má štyroch mužov, ktorí nespievajú? Mount Rushmore.
2. Keď som bol dieťa, mama mi povedala, že môžem byť kýmkoľvek, kým chcem byť. Ukázalo sa, že krádež identity je trestný čin.
3. Chlap ide za svojím lekárom, pretože vidí do budúcnosti. Lekár sa ho pýta: „Ako dlho ste trpeli týmto stavom?“ Ten chlap mu hovorí: „Od budúceho pondelka.“
4. Čo jedia šprintéri pred pretekmi? Nič, rýchlo!
5. Aký koncert stojí iba 45 centov? 50 Cent s Nickelback!
6. Čo hovoríte na mac 'n' syr, ktorý sa vám dostane do tváre? Príliš blízko pre pohodlné jedlo!
7. Prečo by sa bicykel nemohol postaviť sám? Boli dvaja unavení!
8. Počuli ste o reštaurácii na Mesiaci? Skvelé jedlo, žiadna atmosféra!
9. Prečo majú melóny svadby? Pretože oni cantaloupe!
10. Čo sa stane, keď idete do Francúzska na toaletu? Euro musieť .
11. Aký je rozdiel medzi zle oblečeným mužom na trojkolke a dobre oblečeným mužom na bicykli? Oblečenie!
12. Koľko jabĺk rastie na strome? Všetky!
13. Počuli ste povesť o masle? No nejdem to rozširovať!
14. Počuli ste o mužovi, ktorý vymyslel Záchranári života? Hovorí sa, že urobil mätu!
15. Včera večer sa mi sníval sen, že som vážil necelú promile. Bol som ako, 0mg.
16. Vo Francúzsku explodovala syráreň. Da brie je všade!
17. Prečo starec spadol do studne? Pretože to dobre nevidel!
18. Ako nazývate továreň, ktorá predáva priechodné výrobky? Uspokojivé!
19. Prečo neviditeľný muž odmietol pracovnú ponuku? Nevidel sa, ako to robí!
20. Chcete počuť vtip o stavbe? Stále na tom pracujem!
21. Bol som naozaj nahnevaný na svojho priateľa Marka, že mi ukradol slovník. Povedal som mu: „Marek, moje slová!“
22. Ako Mojžiš pripravuje kávu? Hebrejsky to hovorí.
23. Začínam novú zoznamovaciu službu v Prahe. Volá sa Czech-Mate.
24. Len som spomínal na krásnu bylinkovú záhradu, ktorú som mal, keď som vyrastal.
    Dobré týmy.
25. Vieš posledné, čo mi povedal môj starý otec predtým, ako kopol do vedra?
    'Vnuk, sleduj, ako ďaleko dokážem kopnúť do tohto vedra.'

SÚVISIACE: Ak chcete získať viac aktuálnych informácií, zaregistrujte sa do nášho denného bulletinu .

Otecko vtipy pre deti

Foto / Shutterstock

26. Rád rozprávam ockove vtipy. Niekedy sa zasmeje!
27. Prečo strašiak získal cenu? Pretože bol vynikajúci vo svojom odbore!
28. Ako hovoríte ryba s dvoma kolenami? Ryba s dvoma kolenami!
29. Prečo nikdy nevidíte slony skrývajúce sa na stromoch? Pretože sú v tom takí dobrí!
30. Ako si tučniak stavia dom? Iglu to spolu!
31. Prečo kostry nikdy nejdú oklamať alebo liečiť? Pretože majú žiadne telo ísť s!
32. Tento cintorín vyzerá preplnený. Ľudia musia byť umierajúci dostať sa tam!
33. Na čo je skratka ET? Pretože má iba maličké nožičky!
34. Čo je hnedé a lepkavé? Palica!
35. Môže február pochodovať? Nie, ale apríl môže!
36. Čo je oranžové a znie to ako papagáj? Mrkva!
37. Ako tancujete Kleenex? Vložte do toho boogie!
38. Prečo Peter Pan stále letí? On nikdy!
39. Aký je ninja obľúbený typ topánok? Tenisky!
40. Čo počúvajú škriatkovia Santu, keď sa pýtajú, že pracujú? Zabaliť hudbu!
41. Počuli ste o slaninovom cheeseburgeri, ktorý nevedel prestať rozprávať vtipy? Bolo to na roli.
42. Študent: „Môžem ísť na toaletu?“
    Učiteľ: „Môže sa to“. “
    Študent: „Nie, je január.“
43. Prečo tréner kričal na automat? Chcel svoju štvrť späť.
44. Prečo sa upíri zdajú chorí? Vždy sú to rakvy.

Nemý otec vtipy

45. Detektívi behom niekoľkých minút vedeli, čo je vražedná zbraň. Bol to stručný prípad.
46. Pre každého, kto ukradol moju kópiu balíka Microsoft Office, si vás nájdem. Máš moje slovo!
47. Predtým som pracoval v obchode na recykláciu topánok. Bolo to ničenie podrážky!
48. Môj šéf mi povedal, aby som mal dobrý deň, a tak som išiel domov!
49. Som tak dobrý v spánku, že to dokážem so zavretými očami!
50. Jar je tu! Tak som sa vzrušil, že som si namočil svoje rastlín !
51. Rozmýšľal som, že pôjdem na celo mandľovú diétu ... Ale to je len orech!
52. Môj priateľ mi hovorí: „Čo sa rýmuje na oranžovú?“ A ja som mu povedal: „Nie, nie!“
53. Moja žena mi povedala, že musím prestať správať sa ako plameniak. Musel som teda dať nohu dole!
54. Povedal som svojej priateľke, že príliš obočie vytiahla. Zdala sa prekvapená!
55. Hovorím otcove vtipy, ale nemám deti ... Som Trapas !
56. Samohláska teda zachráni život ďalšej samohlásky. Druhá samohláska hovorí: „Áno, E! Dlhujem ti!'
57. Hovoril som ti čas, kedy som sa zamiloval počas spätného chodu? Bol som po päty!
58. Môj strýko pomenoval svoje psy Rolex a Timex. Sú to jeho strážne psy!
59. Ak v obchode Apple Store narazíte na lúpež, urobí vás to iWitness ?!
60. Sushi by som sa vyhol, keby som bol na tvojom mieste. Je to trochu rybacie!
61. Päť zo štyroch ľudí pripúšťa, že sú zlí s zlomkami!
62. V nádrži sú dve zlaté rybky. Jeden hovorí druhému: „Vieš, ako viesť túto vec?“
63. Zavolám ti neskôr. Nevolaj mi neskôr, hovor mi ocko!
64. Počuli ste o talianskom kuchárovi, ktorý zomrel? On cestoviny spôsobom!
65. Keď sa ma referent v obchode s potravinami pýta, či chcem mlieko vo vrecku, vždy mu odpoviem: „Nie, radšej ho vypijem z kartónu!“
66. Rozdiel medzi čitateľom a menovateľom je krátky riadok. Pochopí to iba zlomok ľudí!
67. Nehrám futbal, pretože ma tento šport baví. Robím to len pre kopy!
68. Dnes som vymyslel nové slovo: plagiát!
69. Ako hovoríš somár s iba tromi nohami? Winkey!
70. Po večeri sa moja žena spýtala, či môžem vyčistiť stôl. Potreboval som rozbeh, ale zvládol som to!
71. Dnes ráno Siri povedala: „Nehovor mi Shirley.“ Nechtiac som nechal telefón v telefóne Lietadlo režim!
72. Žena je súdená za to, že svojou gitarovou zbierkou ubila svojho manžela na smrť. Sudca sa jej pýta: „Prvý páchateľ?“ Hovorí: „Nie, najskôr Gibson! Potom blatník! '
73. Viem veľa vtipov o dôchodcoch, ale žiadny z nich nefunguje!
74. Ako hovoríte chlap s gumenou špičkou? Roberto!
75. Čo sa rýmuje na slovo boo a smrdí? Vy!
76. Náhodou som spadol vankúš na podlahu. Myslím, že to má con vankúš ión.
77. Dnes mi niekto pochválil parkovanie! Na mojom čelnom skle nechali sladkú notu s textom „parkovanie v poriadku“.
78. Svätý František pracoval v Krispy Kreme. Bol to hlboký mních.
79. V Amerike sa používanie metrického systému môže dostať do právnych problémov. V skutočnosti, ak sa uškŕňate nad akoukoľvek inou metódou merania tekutín, môžete byť držaný pohŕdaním kvartami.
80. Dnes som na svojej toalete našiel drevenú topánku. Bolo upchaté.
81. Niektorí ľudia nemôžu rozlišovať medzi etymológiou a entomológiou. Chytajú ma spôsobmi, ktoré neviem opísať slovami.
82. Môj hotel sa mi pokúsil účtovať desať dolárov navyše za klimatizáciu. To nebolo super.

Klasické vtipy pre otca

83. Ak je učiteľ angličtiny odsúdený za trestný čin a nedokončí trest, je to fragment?
84. Myslím, že moja žena lepí moju zbierku starožitných zbraní. Ona to popiera, ale ja sa držím svojich zbraní!
85. Ktorý štát v USA je známy svojimi mimoriadne malými nealkoholickými nápojmi? Minnesota!
86. Dostal som sliepku, aby som jej pravidelne počítal vlastné vajcia. Je to skutočné mathamachicken!
87. Čo povedal Ranč, keď niekto otvoril dvere chladničky? 'Zavri dvere, obliekam sa!'
88. Prečo sa stromy zdajú byť počas slnečných dní podozrivé? Len sa zdajú trochu tienisté!
89. Čo povedal policajt na jeho pupok? Si pod vestou!
90. Ako hovoríte falošné rezance? Impasta!
91. Nedávno som sa nudil, tak som sa rozhodol venovať šermu. Susedia povedali, že zavolajú políciu, pokiaľ to nedám naspäť.
92. Prečo matematická kniha vyzerala tak smutne? Kvôli všetkým jeho problémom!
93. Naozaj nevyzývam na pohreby, ktoré sa začnú pred poludním. Myslím, že nie som smútiaci človek!
94. Ak sa dvaja vegáni pobijú, považuje sa to stále za hovädzie mäso?
95. Jednou z mojich obľúbených spomienok na dieťa bolo, keď ma bratia zvykli dávať do pneumatiky a valiť ma z kopca. Boli to Goodyears!
96. Som závislý na zbieraní historických albumov Beatles. potrebujem Pomoc!
97. Čo hovorí bunka na jeho sestru, keď mu stúpi na prst? 'Ach môj prst na nohe!'
98. Nikdy si nekupujem predrúhaný syr. Pretože robiť to sami je rošt.
99. Hral som šach so svojím priateľom a on povedal: „Poďme to urobiť zaujímavým.“ Prestali sme teda hrať šach.
100. Ako spoznáte rozdiel medzi býkom a dojnou kravou? Je to buď jedno, alebo úplné.
101. Mám veľký vtip o rodinkárstve. Ale poviem to len svojim deťom.
102. Čo jedia vedci, keď majú hlad? Academia orechy.
103. Ako hovoríte mravcovi, ktorému sa jeho komunita vyhýbala? Spoločensky chorý mravec.
104. Dnes ráno sa na diaľnici prevrátilo nákladné auto Vicks VapoRub. Úžasné bolo, že počas ôsmich hodín nedošlo k preťaženiu!
105. Kedy sa zo žartu stane ocko? Keď to vyjde najavo.